Clube da Luluzinha em: Manual Prático de uma PinUP

Amor...que nariz grande você tem!

2011-05-31T14:23:00.001-07:00

Atire a primeira pedra quem nunca soltou uma mentirinha. Todos mentem. Dizem que a cada 200 palavras que pronunciamos, uma é mentira, então esse post pode estar repleto delas..rs

Homens e mulheres são motivados a mentir por questões distintas, mas de forma geral as pessoas mentem para evitar a dor, ou obter benefícios.

Ninguém no mundo conseguiria conviver com você se você fosse totalmente sincero. Imagina dizer a todos exatamente o que pensa. Você diria para aquela colega que não vê há anos o quanto ela envelheceu ou engordou? Lógico que não. Seria muito indelicado. Mas dentro do universo das mentiras, existem pessoas que inteligentemente ( se safadeza pode ser considerada inteligência) se utilizam delas para obter vantagem no meio social. São os chamados mentirosos crônicos. Como nosso blog é voltado às temáticas que envolvem desvendar o universo masculino, nada melhor do que citar nosso personagem favorito: O LOBO MAU.

Não é muito difícil de reconhecer um mentiroso hoje em dia. Existe muita referência bibliográfica sobre técnicas de linguagem corporal hoje em dia, mas que só podem ser aproveitadas quando você se encontra frente a frente com o inimigo: braços ou pernas cruzadas, olhar baixo, entonação vocal diferente do normal (para parecer convincente), excesso de afirmações. Mas quando você não se encontra pessoalmente com a criatura, a internet ou telefone acabam se tornando veículos que facilitam a ação do mentiroso. E como podemos nos proteger deles?

De longe, o tipo de mentiroso mais preocupante é o Romântico, aquele que se utiliza de galanteios e charme geralmente em troca de favores sexuais, amorosos ou financeiros. Os consultórios terapêuticos se encontram lotados de vítimas que caíram nas lábias desse tipo que jurava amor incondicional. Pode ser que você descubra que ele era casado, ou que nunca quis ter um compromisso sério com você, ou que acabou de cair em algum golpe, ou que ele possui várias namoradas. Então chorosamente você se recorda...mas ele era tão carinhoso, nunca havia encontrado um homem tão sensível assim... Pois quando a esmola é demais fofa, até o santo desconfia. Já encontrou algum homem honesto nesse mundo que jurou amor eterno no primeiro encontro? Só nas historinhas infantis mesmo. Um homem psicologicamente saudável nunca diria isso sem ter muita certeza antes.

Sinais de que está lidando com um mentiroso crônico do tipo romântico:

Ele diz sentir muita saudade de você, que a vida não tem graça sem sua presença, e que está completamente dependente. Mas, você fica mais de 2 semanas sem ver o rapaz, e ele continua saudável como sempre, ué, por que não morreu então? Rsrs
Diz sentir sua falta mas sempre arruma uma desculpa para não lhe ver: eu queria tanto te ver....mas meu cachorro passou mal, não sei o que ele tem, até levei ao veterinário. Cada semana morre alguém, daqui a pouco ele não tem mais parente.
Ele diz: Nunca amei outra mulher na vida, só tenho olhos pra você. Eles sabem que para nós mulheres, o sexo está relacionado com envolvimento emocional. E sabe tirar o melhor sexo que uma mulher pode dar quando está apaixonada por ele. Nada melhor do que criar ilusões românticas. Dessa forma ele obtém tudo o que ele quer na cama.
Ele diz: Eu te amo, mas nesse momento estou passando por problemas, acho melhor darmos um tempo até que eu me resolva. Ora, se esse homem te amasse de verdade (você que é linda, gostosa, cheirosa e INTELIGENTE) você acha que ele iria se arriscar a deixar você solteira se ele te amasse? Um homem quando ama uma mulher age como seus ancestrais através da marcação territorial. É uma forma de dizer aos outros machos: essa mulher é MINHA e ninguém tasca! É assim que age o homem que ama. Se ele diz que está querendo um tempo para pensar, provavelmente você é apenas um passatempo dele.
Se descobriu que ele é casado, mas ele jura que não é feliz no casamento e, que não vai demorar pra sair de casa. Nessa hora, os homens inventam até doença, dizem que a esposa está deprimida, que tentou se matar uma vez e ele não pode sair de casa agora pois seria ingratidão ao sentimento dela. Chega a ser cômico, mas é muito comum. Pode esquecer garota, ele nunca vai sair de lá. Passou mais uma mentira em cima de você para ganhar tempo e continuar usufruindo de sua deliciosa presença e corpinho mas nunca vai assumir um relacionamento de verdade contigo. Quando você sair de cena ( e provavelmente será você quem tomará a iniciativa), ele arrumará outra amante. Se ele realmente não é feliz no casamento e estiver sendo sincero, ele vai sair de casa de qualquer jeito. Porque nenhum homem suportaria conviver com uma megera como ele pinta a esposa pra você.
Eu nunca transei com essa mulher. Ele chega até a ficar agressivo, como se fosse uma ofensa para ele. Já viu algum homem no mundo ficar ofendido por alguém achar que ele transou com alguma mulher? Rsrs eles adoram contar vantagens, quanto maior a lista melhor. Então ficar ofendido realmente não cola, nem se a mulher for do tipo "FIM DE FESTA"...rsrs
O celular dele nunca funciona pra você. Ele quando quer e lhe convém acha você a qualquer hora do dia mas você nunca consegue falar com ele. O engraçado é que ele mora numa cidade grande, onde o sinal do celular é geralmente excelente, mas parece que ele sempre se encontra no meio da selva sem sinal. Ou a bateria do celular dele sempre é a pior bateria do mundo.
Homens que agem como amantes perfeitos e dizem que nunca traem, que não possuem mais idade pra isso, estão sendo espertinhos. Quando fazem esse tipo de afirmação tão convictamente é exatamente o oposto. Abra o olho.

Pequenas mentiras são completamente compreensíveis, sabemos que para evitar discussões por vezes temos que ouvir uma mentirinha. Mas quando a proporção de mentiras se torna um problema na relação e você sente que está sendo passada para trás de alguma forma, não vale a pena continuar insistindo, dificilmente as coisas vão mudar. Podem continuar mentindo que nós fingimos que acreditamos.

;)

Como fazer QUALQUER homem se APAIXONAR por você

2010-04-13T21:29:00.001-07:00

Não existe aqui pretensão de oferecer alguma solução mágica e definitiva. O intuito do post passa a ter um único objetivo que é o desenvolvimento da auto-estima, esta possui uma profunda ligação com a capacidade de SE TORNAR uma pessoa apaixonante. Ao invés de objetivar a conquista DELE (A), o foco deve estar direcionado ao desenvolvimento de um profundo amor próprio. Portanto eis os pontos principais para o desenvolvimento desse insight.

AME-SE : Se você não é apaixonada por você mesma, quem será? Todas as pessoas possuem em si algo mágico, algo que as diferencia das outras pessoas no mundo, orgulhe-se de ser essa pessoa. Tenha dignidade, seja cada dia melhor que ontem. É algo contagiante, quanto mais amor você se dá, mais você recebe.

VALORIZE-SE: Nunca deixe macho alfa, beta, gama (ou outra letra doida) nenhum no mundo tentar ofuscar o seu brilho e lhe dizer que é menos do que é. Você sabe seu valor exato, por que aceitaria menos do que isso? Só para fazê-lo se sentir um pouco maior? Não entre no jogo de desqualificações dele. Uma pessoa só empurra você para baixo quando admite que você está acima dela. Não se submeta a este tipo de jogo, mas também nunca busque vingança, saiba impor os seus limites e tenha sempre em mente perdoar as pessoas que ainda não estão preparadas para serem amadas.

DIVIRTA-SE: Um sorriso gostoso e verdadeiro contagia. Seja feliz ao lado dele e sem ele também. Se você gosta da sua companhia, todos ao seu redor gostarão. Faça as mesmas coisas que você faria se estivesse se divertindo sem ele. Não tenha medo de ser repreendida, você tem que ser amada pelo que você é. Pule, brinque, dance, solte a criança interior. Nada é mais agradável que estar diante de alguém que sabe ser feliz e transmite boas energias.

CUIDE-SE! Esteja sempre um LUXO, afinal, os homens são visuais. Nada de pernocas de macaco, e unhas de gavião. Porém, cuide-se em todos os sentidos. Leia livros, assista filmes, tenha hobbies, faça exercícios, lute por alguma causa. Uma pessoa interessante estará sempre entretida com algo importante. Tenha opiniões próprias e conhecimento para saber exteriorizá-las. Homens gostam de mulheres gostosas? Sim, claro. Adoram! Se você quiser ser tratada como uma JUJUBA entre mil num pacote, então basta ser gostosa. Ele te deixará no pacote por um tempo, mas quando tiver fome vai te procurar pra comer. Se você não tem nada mais para ser visto como quer que alguém olhe mais do que sua aparência física? Se relacionar com alguém é como negociar. Se você não for uma boa oferta de mercado ninguém vai querer fechar contrato nenhum contigo. Se não é rica, seja amável, se não é bonita, seja elegante. Se não é tão inteligente, se torne esperta e adorável. Vence a batalha quem possui o melhor conjunto da obra.
ESCOLHA SOMENTE O MELHOR: Saiba reconhecer um alvo em potencial. Esse negócio de que os opostos se atraem não se aplica de forma geral, de acordo com pesquisas norte-americanas, as pessoas se atraem por personalidades semelhantes às delas com algumas necessidades complementares. Aquele carinha todo estiloso, meio vintage, que curte músicas diferente pode ser encantador, mas em um relacionamento diferenças bruscas atrapalham o entrosamento do casal. Muitas vezes acabamos investindo em pessoas que não possuem as características necessárias para nos manter por muito tempo apaixonados. Para que o relacionamento se renove, precisamos de alguém que tenha valores parecidos, mas que complementem nossa personalidade. Se somos extressados procuramos alguém que tenha suavidade para nos acalmar. Da mesma forma gostos semelhantes em alguns quesitos são indispensáveis para momentos de diversão e prazer.

PAIXÂO É QUÌMICA: O que se encontra por trás dessa sensação de estar apaixonado nada mais é do que uma substância (feniletinamina) que atua no sistema nervoso central gerando uma sensação de prazer. È ela quem produz todas aquelas sensações físicas do amor romântico. É....aquela carinha de bobo nada mais é do que estar meio noiado...rs. Ainda não se sabe o mecanismo que dispara essa substância, o porquê dela ser disparada em alguns paqueras e outros não. Os cientistas acreditam que a origem se encontra na psiqué e, o mecanismo é acionado quando vemos, ouvimos, cheiramos e sentimos algo de que gostamos e que se encontra adormecido em nosso subconsciente. Cada pessoa possui seus próprios desejos inconscientes, cabe a você descobrir no seu alvo onde se encontra o botão e acioná-lo. Uma vez disparada a FEL, você atingiu o seu objetivo! (credo que manipulador! :P)

ELE PRECISA DESEJÁ-LA: Desperte em seu alvo sensações primitivas, perturbadoras e sensuais. O olhar está diretamente relacionado com essas sensações. Esteja sempre pronta para um olhar malicioso e danado (Rs).
ELES CAÇAM: Que me perdoem as feministas de plantão, mas ir à Caça é coisa de macho! O homem possui em seu instinto características de predador herdadas dos nossos antepassados. Ele precisa dessa sensação para se sentir vivo. Cortejar é tarefa para eles e não para nós. Se esse homem por algum instante sentir que você não é mais um desafio para ele, e perceber que está se esforçando para agarrá-lo ele simplesmente perde o interesse, e corre atrás de algo mais desafiador. A mulher deve ser sempre a melhor opção disponível do local. Esteja preparada para emitir sinais corporais para deixá-lo à vontade durante a abordagem, mas apenas isso. Interesse se mostra pelo olhar, pelo posicionamento do corpo, etc. E não caindo no colo dele sem querer (RS), esbarrando no moço como uma bêbada quando vai ao banheiro, mandando bilhetes pelo garçom como uma desesperada ou falando alto como uma hiena berrante para chamar a sua atenção!( Affff)
MIGALHAS QUEM QUER É POMBO! Pelo amor de Deus, não passe a imagem de uma pessoa emocionalmente carente . Apesar de se serem capazes de envolvimento, a princípio todos os homens fogem de relacionamentos sérios. Nunca dê a entender que o que você quer é prender o garoto que você está cansada de saber....todos eles tem o dom de desaparecer do mapa em alguns segundos. Depois fica aí chorando e se questionando o porquê dele não ligar. Aliás, por que você está esperando ele ligar? Vocês realmente acham que quando um homem pede seu telefone ele estará contando as horas para te ligar no dia seguinte? Ele te ligará sim, se estiver realmente interessado em você. Mas não espere ligação nenhuma. Nunca acredite, se ele ligar ótimo, se não ligar paciência. Nada de se iludir que ele foi seqüestrado, que o seu telefone está sem sinal, que a mãe dele está doente ou que está ocupadíssimo. O único motivo para um chá de sumiço é ele estar se aventurando em territórios mais interessantes. Existem milhares de príncipes espalhados no mundo e todos eles disponíveis para conquistar sua princesa. Por que então vc está incomodada que um bostético foi ruminar em outro pasto? Esqueça garota, aceite apenas animais de valor no seu pasto, se ele prefere o capim desqualificado da vizinha, deixe-o ir. Ou você vai alimentar um pangaré à base de ração pra Mangalarga Marchador? Me poupe! J

ADESTRE SEU CÃOZINHO! Não recompense as atitudes erradas cometidas por ele, trate ele como ele merece. Não tente salvar nenhum homem, ele não te trata grosseiramente porque não aprendeu a amar e é você quem tem o dever de ensiná-lo, tudo errado! Se ele possui características ruins, faça como eu normalmente faço com meus cachorros (essa foi terrível), ignore, retire seu brinquedinho favorito. Nada de querer mudar o bofe, fazer chantagem emocional, nada disso funciona. Apenas dê tempo suficiente para que ele perceba a besteira que fez, e se ele vier balançando o rabinho novamente não precisa mais puní-lo, se este for inteligente, saberá que fez algo errado. Se insistir em cometer os mesmo erros, compre um outro animalzinho, não vale a pena perder seu tempo com alguém que ignora o simples fato de saber se relacionar como um ADULTO NORMAL.
NÂO SEJA A MÃE DELE: Não existe essa história de que a mulher cativa o homem pela quantidade de afeto e dedicação. É saudável demonstrar que gostamos de uma pessoa, se quisermos que alguém se apaixone por nós deve haver envolvimento emocional, mas esteja atenta aos sinais. È fogo, mulher tem a péssima tendência de querer cuidar , de cozinhar, de arrumar as coisas na vida dele, fazer de tudo para agradá-lo para que se sinta bem ao nosso lado. Mas não é porque você é mestra em culinária que deve passar horas na cozinha preparando aquele digníssimo prato quando ele ameaçar que vai lhe fazer uma visita, ou porque você gosta de MIMAR pessoas ao seu redor que à menor ameaça de espirro Dele lá está você com o Vicky Vaporub e uma xícara de chá de limão na mão. De vez em quando o espírito da Amélia baixa em mim, mas até agora só um mereceu que ela fosse incorporada, enquanto isso prefiro agradar aos meus amigos e parentes. Eles saberão diferenciar uma atitude de carinho de uma tentativa de conquista barata. Seja sensata(o), faça isso sim lógico, para alguém que se esforça para lhe agradar da mesma forma. Que demonstra respeito, que lhe trata como princesa, que presta atenção no que vc diz e não no seu corpo somente. Pequenos gestos de carinho valem muito mais que atitudes excêntricas. Se ele te trata como rainha, trate-o como rei. Do contrário, dê somente a medida exata que ele lhe dá.

SAIBA DIZER O QUE DESEJA: Diga o que você quer, e nunca "TANTO FAZ" porque se você diz isso ele, é a mesma coisa que dizer: - Não sou segura o suficiente para tomar decisões. Os homens nunca se casam com mulheres que estão sempre dispostas a fazer tudo por eles. Eles a namoram lógico, porque é bom ter alguém do lado que mostre uma lealdade fora do normal, mas a enrolarão até que o relacionamento não se sustente mais e termine. Mas nunca assumirá compromisso verdadeiro com uma mulher que não saiba dizer não quando quiser dizer.

NÂO CRIE EXPECTATIVAS: Se o fizer, ele fugirá. Tenha em mente deixá-lo livre para se decidir o que é melhor para ele. Ele é adulto, possui opinião própria, não vai deixar escapar algo que seja importante se você o for.

DÊ ATENÇÃO QUANDO ELE FALAR: Nós mulheres temos mais facilidade em falar o que sentimos, eles fazem o contrário, escondem o máximo que podem, então valorize o momento que ele começar a falar, pois ele estará se esforçando. Quando conversarem demonstre interesse sobre o que ele fala , mas saiba discutir, argumentar, pensar junto com ele, propor soluções. Ninguém gosta de pessoas que não possuem opiniões a respeito das coisas, ou pessoas com cabeça fechada que não estão abertas a um diálogo saudável.

SEJA AMÁVEL: Delicadeza é a palavra chave. Ao primeiro sinal de fumaça, de tensão no ar, procure saber com suavidade o que aconteceu antes de piorar as coisas. Sábio foi quem disse que podemos neutralizar qualquer energia quando possuímos muito amor no coração.
TODOS GOSTAM DE NAMORAR: Esse negócio de que todos os homens fogem dos compromissos é pura balela. Os homens estão sempre procurando envolvimento. O tempo todo. Olhe ao seu redor e veja quantos homens que você conhece que estão se relacionando com alguém. Muitos não é mesmo? Você acha mesmo que ele não quer se relacionar? Então, por q nos últimos anos ele estava namorando a fulana de tal, a cicrana do quinto ano, a loirinha da pós-graduação? Porque eles simplesmente precisam de afeto tanto como nós. Se ele demonstra não querer namorar não é porque ele realmente não queira. È porque ele não quer COM VOCÊ. Porque no momento exato que ele se apaixonar, ele não te deixará escapar, ele não arriscará perder uma pessoa tão maravilhosa para um bunda mole qualquer, e lutará por você. Se ele não lutar, é porque o bunda mole é ele. Chute o balde!

DEIXE O RAPAZ SER FELIZ: Nem pense em começar a aprisioná-lo. Ele é macho, precisa exercer seus instintos senão ele perde com o tempo a prática...rsrs. Se ele quiser tomar uma cervejinha, é do direito dele, se quiser ir pro futebol também. Antes de ser um paquera, ele é uma pessoa, e todas as pessoas já vêm carregadas de uma rotina que é delas. Não tente mudar essa rotina, você não gostaria que fizessem isso com você, não é mesmo?

TODOS ELES VÃO OLHAR PARA UMA MULHER ATRAENTE: Não se preocupe com outras paqueras, o mundo está cheio de mulheres bonitas e gostosas, se você começar a encanar com todas que olham para o seu moço, ou então a se preocupar com o fato dele demonstrar interesse por outro rabo de saia, deixe ele livre para escolher. Você também escolhe com quem deseja ficar não é mesmo? Se por acaso aparecer aos seus olhos algum rapaz mais interessante do que seu alvo, o que você faria? Então por que se desesperar porque viu ele conversando com uma fulaninha na porta do bar? Se ele realmente reconhece seu valor no mercado, ele voltará. Se não voltar, é porque encontrou algo melhor pra ele. Aceite e ponto final.

NÃO DEIXE ELE PENSAR QUE É EXCLUSIVIDADE: Ele pode até desconfiar que há algum pretendente te rondando, sempre haverá! Mas mesmo que ele utilize de técnicas para provocar ciúmes, não faça o mesmo. Não caia na tentação de devolver na mesma moeda. Um homem é machista demais para aceitar compartilhar sua princesa com outros caras. Não se feche, esteja aberta para flertar, mas nunca faça algo que prejudicará sua imagem. Princesas não precisam descer do salto, só se for para dançar!

FAÇA OUTRAS COISAS NA VIDA: Não encare uma conquista amorosa como único objetivo de vida, vai estudar, plante amizades, cative as pessoas, faça coisas novas, se renove, muda o guarda-roupa, faça o bem, se inscreva naquela aula que sempre sonhou, se aproxime de alguma religião, crie um blog, invente, preserve o que é seu com cuidado. Não se preocupe se você não conseguiu atingir o objetivo final, a nossa vida é feita de escolhas, você tem o direito de mudar tudo na hora que quiser, de jogar tudo pro alto e se aventurar. Se não encontrou alguém ainda se encaixou perfeitamente a você é porque realmente não era pra ser, esteja pronta para se desprender e siga em frente. A questão fundamental de todo esse manual é a seguinte: se você realmente se tornar uma grandiosa mulher, sempre estará rodeada de possibilidades, nunca estará só. É batata, de todos esses conselhos é o que mais funciona. Sempre haverá alguém que simplesmente reconhecerá em você uma mulher pra se ter do lado. Funciona como aquela frase meio clichê: Cuide do seu jardim que as borboletas virão até você! E se o príncipe não chegar de cavalo branco, beije o sapo!

Mulher no espelho

2009-12-28T12:40:00.000-08:00

Hoje, que seja esta ou aquela
pouco me importa.
Quero apenas parecer bela,
pois, seja qual for, estou morta.
Já fui loura, já fui morena,
já fui Margarida e Beatriz,
já fui Maria e Madalena.
Só não pude ser como quis.
Que mal fez, essa cor fingida
do meu cabelo, e do meu rosto
se é tudo tinta: o mundo, a vida,
o contentamento, o desgosto?
Por fora, serei como queira
a moda, que vai me matando.
Que me levem pele e caveira
ao nada, não me importa quando.
Mas quem viu, tão dilacerados,
olhos, braços e sonhos seus
e morreu pelos seus pecados,
falará com Deus.
Falará, coberta de luzes,
do alto penteado ao rubro artelho.
Porque uns expiram sobre cruzes,
outros, buscam-se no espelho
(Cecília Meireles)

Não é só porque 2010 está chegando, óbvio que quando se aproxima alguma data de transição começamos a ficar mais introspectivos do que na maioria dos dias do ano, mas alguma coisa em algum período tem que gritar por mudança. Este ano, certamente foi o ano mais intenso de toda a minha vida. O que mais me socializei, o de maior dedicação aos estudos e ao trabalho, o ano de minha formatura, de rompimentos, de construções, de saber ouvir mais os mais velhos e me surpreender por aprender muita coisa com os mais novos. Foi o ano que me senti mais radiante, mais bonita e insegura, mais inteligente e também ignorante. As coisas aconteceram com intensa paixão e vagareza incrível. O mais alegre e mais decepcionante. Certamente foi o ano que mais desenvolvi o PERDÃO. Não é balela, aprenda a perdoar, faz muito bem pra alma, esse é um exercício cristão dos mais bonitos e que mais nos aproxima de nós mesmo. Muito filosófico...sei disso, mas na prática é mais interessante. Certamente foi o ano que mais aprendi e desaprendi, aquele que me vi livre de um monte de pré-julgamentos arcaicos e abracei o novo com olhos de criança. Estive muito presente pra uns e extremamente ausente para outros.

E quando chega o final do ano vamos nos questionando sobre o que conseguimos realizar daquela listinha que fazemos com nossas metas. E aí? Conseguiu cumprir o quê da lista? Eu não entrei na academia, não plantei uma árvore, não consegui finalizar o livro que tanto planejara, não adotei uma criança, não consegui o emprego dos meus sonhos. Apesar disso tudo, foram excelentes os 365 dias. Quantas vezes na vida realmente conseguimos olhar nossos defeitos de frente? Nos voltamos diante do espelho e observamos além das curvas, cabelos e maquiagem, e voltamos nosso olhar para além do que nosso reflexo mostra? Será que o que a imagem que estamos passando equivale ao que está lá dentro? O que adianta a imagem quando dentro de nós ainda se encontram sentimentos ruins, velhas mágoas e histórias mal-resolvidas? Bah, e nem vem com essa de que beleza interior é papo de gente feia e mal-amada, porque conheço milhares de pessoas lindas por fora e por dentro e garanto que essa mistura é de fato surpreendente. Pode ter certeza absoluta de que você se destacará numa multidão de mulheres tão bonitas quanto você se você tem algo a mais, esse algo a mais não é a inteligência, não é o dinheiro, nem esperteza, dinamismo, ou se você é legal. O que faz você ter um brilho próprio que não se apaga são os seus valores.

Muitas vezes não somos ainda quem gostaríamos , mas se estamos dispostos a mudar, é sinal de que alguma coisa já se transformou lá dentro. Não se preocupe se você ainda não é generoso como queria ser, se não se emociona quando vê uma criança na rua vendendo balas, se não consegue abraçar um amigo quando ele precisa de você, se não admite seus erros , não sabe pedir perdão quando erra, se não consegue passar pelo menos 5 minutos do seu dia emitindo boas energias, se não possui as palavras certas a quem precisa e manter o silêncio confortador quando alguém quer desabafar. Se não sabe ao certo o que está lhe deixando aflito e inseguro, ou o que precisa pra ser feliz. Dúvidas existirão sempre, assim como erros também. Mas se você possui a capacidade de refletir sobre você um pouquinho, e consegue tirar algum aprendizado disso, seu ano não foi em vão.

Um bju no coração de todos aqueles que passaram pela minha vida neste ano tão intenso de 2009, muito obrigada por tudo aquilo que aprendi.

Um feliz 2010!!!

2009-09-10T12:13:00.000-07:00

Estou chegando à conclusão de que estes cientistas definitivamente não têm mais o que fazer a não ser estragar os prazeres alheios. Graças aos estudos de pessoinhas inteligentes e importantes (Bahhhhh) ganhadoras de prêmios internacionais de pesquisa científica do diabo (porque de Deus não pode ser) hoje estamos comendo coisas nojentas e sem sabor. Quem foi que mandou tirar a gordura trans da nossa comida? O biscoito de côco com desenho de um coqueirinho está cada vez mais duro e insosso, a margarina ficou branca e mais parece ricota derretida.

Pensei que eles tivessem parado com essa história e lá vem pesquisa de novo. Ah, não que saco!!!!!Vão contar as estrelas do céu, descobrir porque "tudo junto" escreve separado e "separado" escreve tudo junto ou porquê a Hello Kitty não tem boca, mas parem de estragar nossa felicidade!

Agora eles dão sinal de vida novamente, retornam a todo vapor com uma pesquisa bombástica. A tal pesquisa afirma que casais que dormem juntos têm percentual maior de doenças durante a vida. O especialista britânico Neil Stanley, da Universidade de Surrey, disse no Festival Britânico de Ciência, realizado na cidade de Guildford, que compartilhar a cama com o parceiro pode causar brigas por ronco ou disputa pelo cobertor, e levar, assim, à perda de preciosas horas de sono.

Então pessoal já sabem, adeus dormir de conchinha, adeus fazer amor de manhã quando acorda, adeus esquentar os pés nas batatas do seu amor quando está frio. Aquela velha encaixadinha quando seu querido está com vontade de namorar também está fora de cogitação. Quer coisa mais gostosa que tirar um cochilinho na almofadinha do ombro do LOVE? Deus não fez os homens mais fortes que as mulheres à toa, aquele buraco que fica abaixo do ombro e acima do peitoral cabe uma cabeça feminina perfeitamente e foi feito pra deitar e ponto final!

Se os estudos desse cara tiverem algum fundamento e você ficou um pouco inseguro quanto a qualidade do seu sono depois de ler esse post e quiser adotar a nova idéia temos algumas soluções PIN´uPS pra você não se sentir sozinha(o) durante as noites.

1)Compre um boneco inflável com pêlos nas pernas, ele sairá um pouco caro, mas vale a pena o investimento. O preço varia de acordo com o bolso da cliente. Passe a loção pós barba do seu amor nele pra te ajudar na visualização criativa.

2)Sabe aqueles Walk-Talk do tipo babá eletrônica? Compre e deixe um dos pares com seu “ADO” no quarto dele, assim de vez em quando você poderá ouvir um ronquinho em tempo real, um peidinho que escapou sem querer e quando tiver um pesadelo é só gritar que ele acorda e vem te confortar. IMPORTANTE: Esse aparelho será muito útil nos momentos que tiver aquela vontade incontrolável de namorar na madrugada. A única desvantagem é que você terá que acordar de verdade pra poder BIPAR seu Love, e a graça de fazer amor com soninho já era! Se não pode investir tanto, um celular ajuda.

Imaginem só romantismo da cena:. Você e seu amor acabaram de ter uma noite “daquelas” com rojões, fogos de artifício, bom vinho, velas e espuma. Estão exaustos de tanto fazer OBA-OBA, bate aquele baita soninho gostoso e seu amor diz: - Benhê, to com sono, to indo pro meu quarto viu? Amanhã eu te dou o abraço pós fazer amor.

Que situação! Jesus, intercede por nós casais!

Se você está em dúvida, não quer abrir mão do seu gostoso (osa) mas tem medo de estar sendo prejudicado. Compra uma KingSize e utilize dois lençóis ao invés de uma pra não ter briga. Se ele (ela) roncar, dá uma cutucada discreta. Se quiser estiver muito calor ou estiver cansado e quiser dormir sossegado sem ser incomodado diga com sinceridade: Amor a gente se vê amanha de manhã viu? Bju me liga! (e vira pro outro lado), ele (ela) vai entender. Se vocês têm intimidade para dormir juntos também devem ter para dizer que estão cansados e não querem muita agarração nesta noite.

Mas se você não se conforma com essa pesquisa MOTHER FUCKER, gritem em alto e bom som: Hey Mr. sei lá das quantas, você é um baita “asshole” e o que vc diz é tudo “bullshit”. Passe você suas noites sozinho. Kick o ass da sua ADA!

Bons sonhos!

A NOITE VAI SER BOA.......de tudo vai rolar!

2009-09-07T02:11:00.001-07:00

Engraçado mesmo são estes livrinhos atuais de auto-ajuda do tipo: "Aprenda a interpretar a linguagem corporal do seu paquera". Jogos amorosos são deliciosos e divertidos, mas me provoca uma certa desconfiança um manual para ser seguido nesses momentos de FLERT.
De tanto ouvir essas baboseiras uma hora entra por osmose: peito estufado, contato visual por mais de 3 segundos, falar sem parar ou atropelar a fala do outro, contato visual e depois olhar para baixo (cinestesia), pélvis e pés inclinada na direção da pessoa, etc e tal.
Lá vou eu pra festa com todos os sinais codificados na minha CPU, aliados à meias finas pretas, salto alto e LE PARFUM.
Interessante é como no início das festas as pessoas tentam passar uma boa imagem, de requinte, sentadinhos à mesa com as mãos ao colo, sorrisos contidos e fala robótica. Assim que o Red Label começa a ser servido tudo muda, o Dj muda, ninguém fica em suas mesas, as luzes piscam mais animadas e lá vamos nós atrás daquilo que mais nos interessa: encontrar o tal do macho alfa.
Onde está ele? Está lá embaixo, postura de quem quer ser observado, cercado de moçoilas lindas e de machos beta, sorrindo com os amigos, mexendo seu copo de whisky devagar e cheio de volúpia. Hmmmm...ele olhou. Por quantos segundos?Ai meu deus e agora?Acho que foram 3. Deu pane na CPU, não lembro mais os segundos, deve ser o Red Label, vou dar uma parada, o livro fala para estar psicologicamente racional nessas horas. E racional era uma coisa que eu não estava.
A estratégia de número 2 é estar dentro do campo visual da pessoa. Juro que segui direitinho. Me acabei de dançar, estava rodeada de outros machos igualmente alfas, passava a mão pelos cabelos estrategicamente, foi tanta coisa que nem que eu quisesse ele deixaria de olhar, perdi as contas de quantas vezes fui ao banheiro lá embaixo, sabe lá deus o que ele pensou.... até que consegui outro olhar, desta vez por mais de 3 segundos e acompanhado de um sorriso. Sinal VERDE e eu já queria me enrolar debaixo dos caracóis daquele cabelo dele.
Ele também procurava passar por perto pra ser visto, buscava "olhos nos olhos" e juro que senti ele tocar meu braço uma vez.

É .....a partir de agora prometo não mais subestimar os tais livrinhos que outrora criticara, afinal, estava tudo dando certo, só faltava o grande final. Um beijo delicioso, daqueles do tipo SPIDER MAN de ponta cabeça roubado daquele homem cheio de mistério no olhar. E advinha só onde fomos parar naquela noite? Pois é....
Cada um na sua casa. Final do jogo: 0x0
Affffff......definitivamente desisto desses livros.

NÃO GOSTAMOS DE CAFAS...PREFERIMOS O JACK

2009-08-31T01:28:00.000-07:00

Hoje conversando com um amigo muito querido no MSN recebi o seguinte questionamento: Por que as mulheres preferem os canalhas? Pensei com meus botões....e não cheguei a nenhuma conclusão.
Mas o que seria um homem canalha? O canalha normalmente é bonito (não é regra). Acreditem, tem CAFAS horrorosos pelo mundo, eles se acham e as mulheres ainda dão ibope pra eles. ECA!!
Nem sempre tem dinheiro e muito menos o conhecimento todo que demonstra ter. Na verdade o canalha tem mesmo é um bom marketing. Ele nos faz acreditar que é indispensável às nossas vidas quando não é, e que tem uma agenda lotada de compromissos quando não tem e ainda vem querer tirar onda com nossa cara quando não tem sequer uma coisa boa pra ser compartilhada. Ele vive de aparências, pega mulher em quantidade para autoafirmar sua masculinidade (um tanto insegura). Mente pra conseguir o que quer (às vezes consegue). E na maioria das vezes teve seu coraçãozinho literalmente destroçado por uma antiga namorada que o fez de gato e sapato. Quando você menos esperar ele te dará um chá de sumiço ou um pé na bunda. Detalhe importante: ele consegue quando encontra mulheres despreparadas, inseguras, burras ou mesmo no mesmo nível de canalhice que eles e no final podem se dar mal, porque existem mulheres canalhas por aí doidinhas pra se divertir com “esses” figuras marcadas com o velho chá de calçola e o famoso “xau, só usei você”! (adoro quando acontece isso, com os BAD BOYS é claro, os bonzinhos merecem nossa consideração)...rsrsrs.
De fato eles possuem algumas qualidades que realmente despertam o interesse feminino senão não seriam tão populares. São mais seguros, possuem ótima aparência e bom papo. Por mais que estejamos vivenciando uma nova postura de mulher contemporânea, lá dentro, mesmo que no inconsciente existe um desejo grande de ser cuidada. Esse desejo é descrito de forma bastante clara em Complexo de Cinderela de Colette Dowling, escrito em 1981 e considerado best-seller. É ele que faz com que nós mulheres fiquemos apegadas a alguém que talvez não nos proporcione o devido valor. Mas uma vez a mulher com sua auto-estima estabelecida, esta possui propriedade psicológica para escolher um homem de verdade.

Então como seria o homem de verdade? Eis algumas características:

• Ele não precisa ser salvo, não precisa de ajuda para saber quem é.

• Não é incrivelmente bonito, nem imensamente rico.

• Não é obcecado pela ambição, nem é supermacho.

• Ele não tem um defeito fatal que precisa ser eliminado.

• Ele não é extremamente interessante ou encantador.

• Ele não diz o tipo de coisas românticas que você sonha escutar — pelo menos, não até conhecer você há um bom tempo.

• Não é grosseiro nem desperta emoções muito fortes.

• Ele é realista, não precisa manipular uma mulher, sabe escutar.

• Compartilha responsabilidades, é honesto, é capaz de comprometer-se, quer que o relacionamento cresça devagar.

• Não força intimidade sexual.

• Sabe o que é o amor, o que significa um compromisso duradouro e encara ambos com seriedade. Não faz promessas até saber se poderá cumpri-las. Sabe como cultivar um relacionamento sem precisar recorrer a poemas de amor, telefonemas angustiantes, presentes inadequados, programas extravagantes ou confissões íntimas.

Desculpem canalhas, mas NÓS, mulheres PinUPS de verdade preferimos os fofinhos!!! Só eles merecem de nós tratamento VIP.

Por: Luciana Pacheco
(Post inspirado pelos amigos ALBERTINHO E TARTARUGA, adoro vcs!!!)

Como funciona a mente masculina

2009-08-25T21:38:00.001-07:00

INVEJA MATA ! O Invejoso ou o Invejado?

2009-08-24T23:31:00.000-07:00

Cuidado com a Inveja (Zeca Pagodinho)

Cuidado com a inveja
Ela ainda te mata
Inez já é morta
E Marta morreu
Cuidado com a porta
Ela sempre se fecha
Pra quem tem a pecha de ser um
plebeu
Vê se larga eu
A raiva só faz mal pra quem tá com raiva
Teu olho grande pode te cegar
Se queres secar vai secar
pimenteira
Pra tua pimenta ficar devagar
Se eu ganho no bicho você fica
triste
Se eu mato uma gata você passa
mal
A minha alegria te deixa nervoso
O meu carro novo te irrita demais
Amigo coloca um amor no teu peito
Senão tua vida vai andar pra trás
Rapa fora Satanás

Designada popularmente de cobiça, olho gordo ou mau-olhado, há quem acredite que a inveja é capaz de destruir conquistas, esgotar nossa energia ou até mesmo secar pimenteiras conforme da música de Zeca Pagodinho. Chamada de “monstro de olhos verdes”, a inveja é considerada um dos sete pecados capitais, mas dentre todos os pecados certamente é o único que se esconde a sete chaves, além de ser o mais dissimulado dos sentimentos pois se reveste de sinceridade falando com voz de orgulho porém por dentro trata-se apenas de desprezo por algo ou por alguém que sabemos nunca poderemos ser. O indivíduo invejoso sente mais pesar pelo que o OUTRO tem do que por não ter. Da inveja nascem o ódio, a maledicência, a calúnia, a alegria causada pela desgraça do próximo e o desprazer causado por sua prosperidade.

Os terreiros (cito aqui apenas os terreiros que não possuem verdadeiramente a essência religiosa africana), se encontram lotados para realização de consultas amorosas e os famosos trabalhos de amarração. O que leva uma pessoa a desejar o esposo da outra, o emprego do outro, a se tornar a oficial, a destruir relações amorosas através de feitiçarias? Seria amor? Não, o impulso que as leva até lá para destruir o que é do outro de trata do tema desse post: A INVEJA.

Muitas vezes o indivíduo solta pequenos comentários para disfarçar sua verdadeira intenção como: NOSSA como você está bem! Cuidado com essas bajulações, ouvi uma história dia desses de uma moça que afirma que o brinco que acabara de estrear se estatelara chão sem mais nem menos após um elogio da amiga invejosa.......esse é o poder da inveja.

Na Divina Comédia, Dante concentrara o castigo divino nos olhos, colocando os invejosos no segundo patamar do Baixo Purgatório, envoltos em silício, colados numa parede rochosa e com as pálpebras costuradas com fios de aço. Seria mesmo um belo castigo.

A personificação mais célebre do teatro se trata de Iago (em Othelo, de SHAKESPEARE). Iago usa de artifícios para infernizar a vida sentimental de Otelo, um general mouro cujo sucesso na guerra e no amor ele inveja. Para conseguir isso Iago lança mão da suspeita contra a reputação de Desdêmona (grande amor de Otelo) Fingindo amizade, servindo de confidente, com malícia e astúcia, ele inocula em Otelo o ciúme, o desespero e a desconfiança.

A frase da emergente Vera Loyola confirma: “O Verdadeiro amigo não é aquele que é solidário na nossa desgraça, mas sim aquele que suporta o nosso sucesso”.
Quantas histórias parecidas no dia a dia não ouvimos?

Sílvia, 25 anos conta que na sua vida sempre colecionou olhares de desaprovação e comentários destrutivos por ser uma pessoa naturalmente extrovertida e simpática, mas sentiu realmente a fúria da inveja quando engatou um relacionamento com um rapaz popular e queridinho das mulheres. Logo no início percebeu que despertava muitos olhares furtivos e comentários sutilmente venenosos contra o novo relacionamento. A situação ficou ainda mais crítica quando Sílvia arrumara um emprego novo e passara a se vestir com mais elegância, e a frequentar locais mais refinados. “Quando você passa uma imagem de sucesso alguns se sentem felizes pela vitória, outros se sentem inferiorizados” – afirma Sílvia. Sílvia então se tornou alvo de fofocas dentro do ambiente de trabalho e universitário, que culminaram com o fim de seu relacionamento e sua demissão do emprego. “Não tenho dúvida nenhuma que o que ocorreu se tratou de mau-olhado. Tudo estava indo tão bem até que eu me tornasse o centro das atenções, quando isso ocorreu, a queda deu-se em pouquíssimo tempo. Se pudesse voltar atrás talvez tivesse adotado uma postura mais discreta”. - afirma Sílvia.

O uso de objetos ou amuletos para proteção contra esse mal é antigo. Na Grécia as pessoas utilizavam o dedo polegar entre o indicador e o do meio para bloquear os invejosos, daí surgiu a figa. A cor vermelha é ainda muito utilizada para o mesmo fim. Cientistas afirmam que o olho humano não consegue ficar muitos segundos fixando o vermelho por se tratar de uma cor muito vibrante ao cérebro. Muitas pessoas se utilizam de práticas religiosas populares para bloquear essas energias como garrafadas e rezadeiras para tirar o quebrante.

Voltando ao sujeito invejoso, este não suporta as diferenças, pois a inveja é o sistema regulador das desigualdades. Quem se encontra acima não cobiça de quem está embaixo, mas quem se encontra abaixo não quer admitir tal posição. Ao invejar o outro, o Invejoso naturalmente assume a posição de inferiorizado. Tudo se inicia com a comparação. O ser humano poderia ao invés de tomar como parâmetros o que o outro tem, olhar para si mesmo. Se o homem, ao invés de concentrar suas energias no outro e prestasse mais atenção ao seu próprio crescimento, certamente desenvolveria alta capacidade de evolução pessoal. Enquanto isso não ocorre protejam-se PIN Ups com banhos de sal grosso.

Por Luciana Pacheco - 05:20hs

Ser trocada por uma pior faz o cotovelo doer mais ou menos?

2009-08-16T16:04:00.000-07:00

Um coisa nos homens realmente me intriga. Por que ELES nos trocam sempre por mulheres piores que a gente? Veja bem, não pretendo gerar polêmica aqui sobre o que seria superioridade ou não num ser humano, pois quando o assunto é amor, a subjetividade entra em campo e não há regras para ele. Se aqui fosse um blog filosófico iríamos tratar desse assunto sob outros pontos de vistas. Que fique bem claro que cada um decide o que deseja pra sua vida e todos devem correr atrás da sua felicidade. Mas quando imaginamos um companheiro para nossas vidas pensamos sempre em alguém que tenha um caráter admirável, uma conduta correta, que tenha bom coração, enfim, que tenha atributos suficientes para nos deixar encantados por muito tempo. E assim decidimos iniciar uma nova relação. De repente algo desanda e levamos o famoso pé na bunda. Antes de sairmos do luto lá está ele com uma BITCH do lado. Você mal tem coragem de olhar para a criatura com medo dela ser tão linda como a Grazi Massafera, ou tão inteligente quanto a Marília Gabriela ou pelo menos riquíssima e poderosa como a Madonna. Mas não... ele te trocou por uma BARANGA com cara de dançarina de pagode de cidade do interior que escreve “MIM FAZER”, ou “AXIM” ou mesmo VC MIM AMA? Que não é nem inteligentinha, nem bonitinha muito menos riquinha. Aí surgem algum comentários de amigos próximos do casal achando que estão lhe ajudando a superar a deprê: “Amiga, vc viu a nova namorada do seu EX? Como é que você foi trocada por aquilo?” Afinal, o que é pior? Ser trocada por uma DIVA ou por uma questionável? Pelo menos é compreensível levar um fora por algo que se apresenta melhor do que nós. Tá....pode ser amor....ué o amor é cego, não é o que dizem por aí? Afirmo com certeza que essa não é a primeira vez na vida que você ouve uma história assim. Lembram da Lady Di? Uma mulher fantástica, linda e elegantérrima, com um valor humano admirável, levando um fora do maridão orelhudo que queria ser o tampax da Camila Parker (a bruxa do 71)? Não sei o que é pior. O que há de errado com esses homens, será que alguém pode explicar? Será que conviver com pessoas que estejam abaixo deles lhes façam se sentir mais seguros? Ou será uma forma de punição? Eles se sentem tão inferiorizados pela pessoa que namoram que decidem terminar e a forma de puní-las e fazê-las se sentir um lixo ambulante é aparecendo com uma baranga do lado? ONLY GOD KNOWS. O jeito é rir pra não chorar.

2009-08-06T23:19:00.003-07:00

2009-08-06T23:19:00.001-07:00

2009-08-06T23:18:00.003-07:00

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2009-08-06T23:17:00.003-07:00

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2009-08-06T23:16:00.001-07:00

2009-08-06T23:15:00.003-07:00

2009-08-06T23:15:00.001-07:00

2009-08-06T23:14:00.003-07:00

2009-08-06T23:14:00.001-07:00

Qualidades de uma Verdadeira Lulu "PinUp"

2009-08-06T23:04:00.000-07:00

Sim.....nós existimos! Passamos, lavamos, cozinhamos (ou tentamos pelo menos), gostamos de animais, trocamos lâmpada, pintamos e arrumamos nosso lar, nós lemos muito (ohhhh,isso é raro hoje em dia), e conseguimos ainda por cima fazer isso com muita sensualidade (lóoooogico que apenas para nossos queridos). Com todas as qualidades de uma legítima VINTAGE GIRL, como acham que queremos ser tratadas queridos? Com meia fidelidade, meio carinho, meio relacionamento, meio tudo? FORGET ABOUT DUDE, queremos um gentleman! Aprenda a se tornar um e poupe nossa beleza!

Como identificar canalhas enrustidos..MUITO BOM!!

2009-08-06T22:12:00.000-07:00

Lulu´s, andei lendo alguns blogs por aí e achei um post bem interessante sobre uma jornalista, renomada, experiente, que passou por situação semelhante, afinal, quem nunca encontrou um canalha na vida né? Se alguma teve essa sorte (veja que tal probabilidade é menor que ganhar 10 vezes na mega sena) aproveite a oportunidade antes de cair nas garras de um.

Manual básico pra identificar canalhas enrustidos

Visconde do Rio Branco (MG), 24 de dezembro de 2007

Pois é. Véspera de Natal, eu, aqui, enfiada na cidade de meus pais, Visconde do Rio Branco, perto de Ubá, terra de Ary Barroso.

A idéia de escrever esse blog foi uma forma de sobreviver a um imenso chute que levei há umas 72 horas. Mas o pior de tudo, o que mais dói é que eu, moça letrada, experiente, viajada, facinha, facinha, - mesmo, se é coisa que eu não sou é mulher difícil, juro -, acostumada à canalhada em geral, tinha certeza absoluta de que reconheceria um canalha de longe. Ãrrã, ãrrã... Fui pega no contrapé por um homem de bem; carinhoso; bem humorado; intelectual de estirpe; fofo, fofo; canalha que nem sabe; a perfeita tradução do que eu chamaria de canalha enrustido.

O http://www.suaexcelenciaocanalha.blogspot.com/ passa a ser, portanto, o canal para todas as moças que, metidas a espertas, já ficaram de quatro por canalhas que não são aqueles cachorros de carteirinha, mas são docemente cretinos, assustadoramente frouxos, terrivelmente perigosos por estarem tão bem disfarçados. Eu começo nosso relato com um manual pra facilitar a identificação desses sinais nesses moços legais, a partir da minha própria experiência, agora que, aos 41, acabo de realizar o sonho do canalha enrustido próprio e vivo aqui o que já é o pior Natal dos últimos tempos.

P.S.: Aos meninos: esse blog não pretende nunca, nunquinha, mesmo, generalizar. Não estamos aqui pra dizer que os homens são todos canalhas. Isso não é mais que um serviço; um chamado às moças que ainda estão virando a cabecinha pros homens de bem que aprontam feio lá na frente; um recado às futuras gerações. Canalhas de carteirinha, sei que vosso será o reino dos céus, já que, ao menos, fostes francos desde sempre!

Ao manual, pois:

CAPÍTULO 1

“O que você pretende com nossa relação?”

Isso me foi dito ainda no silêncio do depois, na cama, na primeira noite, ele, nu, eu, ainda com o vestidinho vermelho que tinha comprado pra dar prum empresário paulista que eu achava que era minha alma gêmea. Não era, fui a São Paulo e não dei, e o vestido ficou encostado num canto de casa pruma próxima oportunidade, que, aliás, veio em menos de um mês. Ainda tonta do que houvera, a cabeça em maresia, achei meio esquisito o cara vir falando de “relação” assim, logo nas primeiras horas.

Só meses depois fui descobrir que era um dos sinais. O canalha enrustido é assim: ele vai falando de relação, de namoro, com as metáforas mais estapafúrdias, te envolvendo num jogo de gestos e culpas que faz tanto mal e você se dana toda se cair na conversa do gajo, como, aliás, eu fiz. Na verdade, o canalha enrustido não tem compromisso com o que diz, muito menos com o que promete. E, por ser suuuuuuper fofo, você acha, mesmo, que o cara tá falando sério, tão perdidamente apaixonado, tão enlouquecido por você que não sabe nem encontrar palavras pra descrever o que sente – “enlouquecido” também é palavra cara aos canalhas enrustidos, o que dá um tom de paixão que, agora sei, nunca foi verdadeiro.

É aí o maior perigo: ele parece sincero, mesmo, vira a cabecinha, vira o olhinho, faz carinha de homem que tá gemendo sem sentir dor. No fundo, no fundo, acho que o sujeito é tão descompromissado com a verdade, que vai fingindo ser sua a dor que deveras sente. Ah, sim, citar poesias clássicas também é mania de canalha enrustido intelectual.

CAPÍTULO 2

“Ela é assim, uma espécie de minha semi-namorada.”

Pois é, ainda na mesma primeira noite, veio com essa história, o que parecia estratégia perfeita pra mostrar como ele era franco. Trata-se de uma mulher casada lá de seus 50 e tantos anos (o fofo, não falei, tem 60 e poucos – tá eu sei, eu sei, fui me meter na geração dos outros, me fudi). Os dois estão juntos há dois anos. Falaria “estavam” há uns 10 dias, mas a questão é que, no fundo, no fundo, ainda estão.

Por que que eu sei? Porque há alguns dias, quando O chute me foi dado, no fim da conversa em que ele explicava suas razões pra não agüentar uma relação tão “trabalhosa” quanto a nossa, ele meteu um “inclusive, a semi-namorada voltou de viagem (ficou fora uns dois meses), me ligou e eu percebi que não conseguiria terminar com ela”. Não sei se muita gente aí viu A Última Tentação de Cristo, mas a imagem que me veio quando o cachorro me veio com essa foi a cena do “anjinho” loirinho lindo, lindo, que assedia Jesus na cruz. O filho de Deus dá bola pro “anjinho” e cai na tal tentação do título, pra descobrir lá na frente que tratava-se do capeta em pessoa.

A lógica do meu ex canalhinha é a seguinte. A vida só faz sentido se não houver uma relação de compromisso com uma mulher, coisa muito, segundo o fofo, “trabalhosa”, o que é, no conceito de nosso herói, qualquer coisa que tenha que ficar dando muita explicação, qualquer coisa que tenha que se ajustar a partir da rotina de um e de outro, etc, etc, etc.

Descasadão, relação “estável” com senhora casada era o que de mais seguro e tranqüilo poderia lhe ocorrer - em suas palavras, uma coisa "sem riscos". Mas, enfim, aí, pintei eu; fui logo dando (já falei que sou facinha, facinha); e, aí, uma parente da fofa adoeceu lá na casa do chapéu. Ela teve que sair de cena, e a gente ficou aqui se pegando; ele, jurando que, quando a moça madura chegasse, iria despachá-la. Não, na boa, ele falava isso com uma sinceridade de monge, às vezes, eu achava que o olho até marejava, voz em falsete, cabecinha viradinha - o cara era bom! Claro que a tese da viagem da fofa, hoje, está totalmente sob suspeita.

Também jurava que daqui a pouco iria contar pra ex-mulher que estávamos namorando suuuuuuper-sério. Claro que demorou e claro que já era um sintoma.

CAPÍTULO 3

“Eu venho sempre pra sua casa, meu amor, pra você não se cansar”

As coisas só começaram a ficar feias quando fui percebendo que ele não contava pra ex-mulher de jeito nenhum sobre a gente e nem me deixava ir à casa dele. “Eu venho sempre pra sua casa, meu amor, porque sou um cavalheiro, pra você não se cansar”. Sei, sei. “Dá um tempinho, meu amor, em janeiro, eu conto.” O que só hoje eu sei é que janeiro era justamente o mês logo depois da chegada da semi-namorada e que ele, no fundo, tava era ganhando tempo pra decidir o que fazer. E não duvido nada de que a tese do janeiro possa ter sido contada pra semi, numa versão adaptada, claro.

Aí, ficou irritadinho com uma discussão que tivemos sobre organização do réveillon (teve a ver com minha situação de namorada clandestina, uma espécie, assim, de amante de homem solteiro), a senhorinha casada ligou, marcaram de se ver no fim de semana antes do Natal, e eu dancei. Ah, a cerejinha do bolo: eu viria pra Minas no sábado, mas decidi vir no domingo. Quando informei a mudança ao fofo, o bichinho ficou verde. O que só agora eu sei é que deveria ser um sinal de que ele já tinha marcado de encontrar com a semi. Dã. O melhor é que meu canalhinha enrustido não sabe mentir, dava umas bandeiras horrorosas e, ok, mea culpa, eu só tô na merda hoje porque bem virei a cara prum monte de sinais.

CAPÍTULO 4

“De certa forma, acho que estou te pedindo em casamento”

Antes de o mundo acabar pro meu lado, o fofo chegou a me pedir em casamento. Eu juro. Só não percebi a quantidade de dúvidas que havia numa única frase, quando ele mencionou o assunto pela primeira vez. Claro que só agora percebo minha antice. Como assim “de certa forma”? Como assim “acho”? Anotem aí: o canalha enrustido não afirma nada com certeza; tem horror ao absoluto; tá sempre “achando”.

Claro que a anta aqui também não desconfiou por que diabos o discurso dele foi mudando. O bom e sempre eficaz “quando a gente for morar junto...” foi virando “se a gente for morar junto...”. Logo em seguida, passou pruma coisa distante, distante, quando a nossa vida financeira melhorasse, o que até achei sensato - minha vida tá o caos, todo mundo sabe disso. O que me irritou foi, durante o chute, ele ter mandado “a gente já tinha adiado, mesmo”. A gente, quem, cara pálida? O que fizemos foi traçar um plano de médio prazo, ou não? Não, claro. Eu sei. Anotem também: o canalha enrustido vai torcendo e distorcendo a realidade das próprias coisas que fala pra, no momento exato de te confundir e cair fora, tentar provar que você é que é louca; e ele, o cara mais sensato do mundo. Homem-elipse é também uma boa alcunha pra canalha enrustido.

CAPÍTULO 5

“Você acha que qualquer coisa é manifestação amorosa”

Também ouvi essa na mãe de todas as conversas. Pensei, pensei, pensei, já tinha ouvido que a senhorinha casada já tava de volta e que ele a preferia por ser uma relação sem riscos, sem cobranças. Eu babava de ódio. Depois fiquei pensando e joguei na lata do fofo: “Meu amor, coisas como “eu amo você”, “eu quero você na minha vida”, “eu quero casar com você”, é... bem... me parecem, sim, manifestações amorosas" - o último "eu quero casar com você" foi dito, com ênfase, questionador, como se duvidasse de que eu também quisesse, aliás, quatro dias antes do chute.

Quando cobrei isso tudo, principalmente a promessa que ele fizera, nu, sentado à beira da minha cama, de dar a coletiva de imprensa pra família em janeiro, passei pelo ridículo de ouvir: “São coisas que a gente diz por dizer”. Quando cobrei os planos de morar junto, levei na fuça: "Falei porque foi você quem me envolveu".

Sabe quando você escreve alguma coisa que jura que tá certo, o Google manda "você quis dizer...", te corrige, e você fica com vontade pedir desculpas ao computador? Pois é, o palhaço quase me fez pedir desculpas por tê-lo envolvido tão covardemente, tadinho. Outro talento que o canalha enrustido tem sempre na manga: quando você vê, já tá pedindo desculpas.

Ah, também no meio de uma das últimas discussões me chamou pelo nome da ex-mulher e, ao menos uma vez, ao se referir à casa onde ela mora, onde os dois moravam, vale ressaltar, disse “vou lá em casa”. Isso tudo num período de menos de 10 dias, os últimos dos quase quatro meses de toda a ladainha. O pior é ter feito cara de santo, como se nada tivesse acontecido, quando trocou meu nome, achando um absurdo eu estar furiosa, no melhor estilo canalha-enrustido-bom-é-canalha-enrustido-sonso.

CAPÍTULO 6

“Se seu presente de Natal passar de R$ 20, eu não compro”

Tudo bem que a gente tava duro, e que o combinado seria gastar pouco, mesmo. Mas o melhor foi saber que o teto do meu presente - chute já se avizinhando - seria a metade do que ele pretendia gastar num CD prometido a uma, adivinhem?, “amiga”. Aliás, não, eu exagerei na frase anterior: o melhor, mesmo, foi ele pretender gastar metade comigo e me contar, assim, na lata.

Bem feito pra mim, quem manda ser uma namorada "trabalhosa"?

CAPÍTULO 7

"Não me lembro de ter dito isso"

Um último aviso: nada do que acontece ao canalha enrustido, nada do que o próprio faz é culpa ou responsabilidade dele. E, quando acaba o estoque de argumentos pra contradizer descaradamente o que disse há dias, o bonitão irá sempre apelar pro bom e velho "não me lembro de ter dito isso". Vale pra "eu amo você".

EPÍLOGO

Agora, que concluo o relato, acaba de me cair a mãe de todas as fichas. Me lembrei que há uns meses, numa mesa de bar, com uma amiga em comum, ela brincou com o meu amorzinho sobre uma moça que contou ter sido casada com ele (casada = morou junto). Meu doce enrustidinho jurou, com a cara mais fofa, mais frágil, mais injustiçada do mundo, cabecinha viradinha, que a mulher era maluca, e que eles tinham apenas namorado, que não tinha sido nada sério. Eu pensei, na hora, "nossa, que louca, que mulher confusa, ninguém mistura uma coisa dessas". Pano rápido.

Essa versão do manual aí, embaixo, é da Cris, que é a poeta do http://www.devaneioslíricos.blogspot.com/, mas que também num tá aqui pra fazer papel de palhaça.

Sua excelência, o lobo em pele de cordeiro

Sim, os canalhas. Isso é tópico que pode inspirar conversas e textos varando a madrugada da nova era de Aquarius que começa. Eu, uma indivídua desconfiada e com grande tendência pessimista, fui nascer com um defeito que pode funcionar como isca principal de canalhas: o romantismo. É, eu quero um amor de cinema. E, fora da ficção, todos os Mel Gibsons são canalhas e não têm bundas tão bonitas. Mas a lábia... ai, a lábia...

Não sei se é possível evitar o encontro com canalhas, e talvez até isso nem seja indicado. Canalhas são uma lição de vida, assim como pragas mundiais, guerras e morte em família. Mas tem alguns sinais de alerta. Dicas sutis que podemos identificar, para tentarmos desviar o caminho dos lobinhos. Rozane já deu as dela, agora aí vai o meu manual. Quanto mais informação melhor.

1) Não sei como aconteceu, não tive controle.

Os canalhas têm a tendência a pensar que em determinados momentos eles têm ausências, e um ET repugnante e asqueroso, vindo do planeta "meu cérebro é o pênis", domina seu corpo e controla suas atitudes. Alow, como assim não pôde prever? E naquela hora que a mulher deu uma piscada e te chamou de gostoso? Isso não te disse nada? Em algum momento sempre dá para interromper um fluxo, menos na hora da gozada.

2) Gosto muito de você, mas tenho medo de me envolver.

Medo de se envolver. Essa é boa. Nas entrelinhas, podemos ler: "vamos continuar transando, mas não me envolvi com VOCÊ, logo não vamos namorar". Sim, porque medo de se envolver até existe, mas ninguém deixa de viver o envolvimento, mesmo com medo, se estiver envolvido. É redundante, mas é fato. Não tem melhor maneira de explicar.

3) Acabei de sair de um relacionamento longo.

E daí? A pessoa namorou um tempão, agora vai fazer alguma diferença se namorar de novo hoje ou daqui a um mês? Cada mês de solteirice é um mês a menos de relação no passado? Os canalhas podem ter descoberto a máquina do tempo e não sabemos, hein.. Não, não... isso aí tá mais pra desculpa que se encaixa perfeitamente na definição do tópico 1.

4) Tudo pela bucetolatria: "você é linda", "quero ficar contigo todos os dias", "você é especial", "como é bom estar aqui".

São muitas frases possíveis para expressar uma mesma idéia: "quero te comer". Sim, porque os canalhas carregam consigo um manual mental com frases prontas, ideais para iludir as bobinhas e as desconfiadas, porém românticas.

5) Sou muito sincero.

O cara se esconde numa sinceridade falsa que permite que ele diga qualquer atrocidade do planeta e você pense: "Bom, pelo menos ele foi sincero". "Sim, eu realmente como as mulheres e depois sumo". Tá na sua mão. Ou você transa, sabendo que será descartada, mas sempre como uma esperança de "ah, ele foi sincero, baixou a guarda, me deu brecha", ou vê a merda que ele disse "na base da sinceridade preocupada e atenciosa" e sai correndo.

6) Relacionamentos passados me traumatizaram.

Canalhas não precisam de madres terezas de calcutá. Não, você não pode salvar um canalha. Ele é assim. Ele nasceu assim. Ele tem um relacionamento doentio com a mãe que só o psicanalista resolve. Também não pense que você vai resolver o problema deixado por uma filha da puta de uma representante do seu sexo que estragou um indivíduo que podia ter algum sentimento, mas acabou virando canalha. Até porque temos que ser gratas a mulheres que atuam como eles. Apesar de estragarem homens, elas são a nossa vingança mais suculenta. Toma do próprio remédio, lobo!

Essa é de outra amiga, que tá em plena arapuca:

Sua excelência, o Crise Existencial

Você nos pediu para colaborar. Para contar a história de uma canalhice enrustida e eu me lembrei de duas. Mas, envolvida ainda nas histórias, não deu linha. Fora e-mails para os canalhas, pedindo amor, carinho, perdão. Hoje, de um deles eu me livrei, parcialmente, já que ainda tenho umas recaídas de ligar “pra saber como você está”. Mas não beijo, não dou e morro de raiva quando encontro: um luxo só.

Do outro, bem, do outro... O canalha enrustido vem dia 2 de janeiro, eu, numa ressaca que me fez deixar de beber, cheio de crises existenciais, eu achando lindo, dizendo que precisava equilibrar melhor a própria vida, que depois do divórcio – traumático, claro – tinha se dedicado às baladas com um afinco incrível, que queria tirar o atraso, que nunca tinha sentido, mas que, se a malvada que o deixara, o deixara por uma vida mais emocionante (com alguém mais emocionante, quiçá), ele a teria, a tal da vida maravilhosa, dos amigos maravilhosos, das noites descoladas, dos drinks brilhantes.

Mas, aí, dois anos sabáticos depois, bateu nele a ressaca metafórica que já tinha batido em mim. Eu achando lindo ser aquele ouvido às quatro da manhã, incitando-o ao equilíbrio, menos trabalho (porque também é um workaholic), mais família, especialmente o pai, que só procura quando está carente, e mais sensibilidade com as meninas. Com a menina, comigo. Que as outras, vocês me desculpem, mas as outras querem que meu canalha que se danem. Eu vi primeiro. Pois é. Eu não sou a Ava.

Depois do desabafo, um encontro no dia seguinte, tudo lindo, dormindo de conchinha, o canalha, que, em três meses de toma-lá-dá-cá, sempre corria para o outro lado distante da cama, me abraçando apertado uma noite inteira. Eu, bobinha, doida para acreditar que tudo ia mudar daqui para frente, e que ele ia mudar, ser o que aparenta, e não ser o que é.

E aí, sábado à noite, um amigo gente boa toda vida, desses que você se pergunta por que você não se apaixonou por ele e ele por você, já que é incapaz de magoar uma mosca e fica se envolvendo como você com os/as piores escroques do planeta, chama para sair. Coitado, tomou um pezão há pouco tempo, e ainda é gato, lá vai você fazer fita do lado do moço na boatinha. E aí, vocês estão lá, sentando o pau nos filhos das putas que os abandonaram quando adentra o recinto quem? Quem? Quem? É, o crise- existencial-nesse-ano-novo-vou-equilibrar-trabalho-romance-balada-de-modo- inteligente. Você treme, claro, ele podia ter te chamado, né? Ele deveria ter te chamado se todo o momento conchinha fosse para durar.
Mas não, ele deixou o celular desligado em pleno sábado à noite. Te cumprimenta. Você lá fazendo cara que está achando tudo lindo, não vai brigar com o rapaz. Apresenta o amigo, muda o tópico da conversa para insetos e aí passa um vestido vermelho. Não, não é recalque: ela não era bonita. Também não era feia. Parecia a Betty Boop depois de uma crise de bulimia: ou seja, tem tudo para ser fetiche, mas de tanto ser fetiche já ficou meio baqueada. E ele sai: Perái que vou ali. E some. Puft.

Então, horas depois, passeando com o amigo pela boatinha entre uma garrafa d’água e outra – lembrem-se: eu parei de beber –, o canalha está lá jogando videogame com a outra. Tudo bem. Eles não estavam se pegando, mas sabe a traição intelectual que é isso para uma nerd? Eu me fazendo de durona, superior, super classuda. Finjo que não vi e não liguei e desapareço das vistas do casalzinho com meu amigo gente boa.

Passa mais um tempo, o canalha enrustido volta serelepe, suado, e vem logo com carinho nas minhas costas. Era um código estabelecido muitas noites antes nessa vida frenética de boatinha onde já se passou o rodo em geral – anos sabáticos, sabe como é: era um jeito de dizer que tinha gente no recinto com as quais a gente se importava e não queria humilhar/machucar, mas um jeito também de dizer que estava ali, junto.

Eu era a felicidade em pessoa. Até o vestido vermelho passar de novo. E ele mandar outro “peraí”. Fiquei lá, hanging on to my ego, conversando com o amigo gente boa como se nem fosse esse o da vez na longa lista de sapateadores do meu coraçãozinho. Hanging on no código do carinho nas costas, esperando que no fim da noite ele fosse embora com quem? Não, não com a do vestido vermelho.

PS: Removi o post anterior porque, curiosamente – Freud explica TOTAL – escrevi “noites deslocadas” em vez de “descoladas”. Só para vocês saberem mais das nóias. (rs)

Postado por ROZANE MONTEIRO às 21:21

Canalhas estudam hipnose para seduzir Ladies

2009-08-06T21:54:00.000-07:00

Pois então queridas LuLus, eles estão cada vez mais convincentes, andam estudando técnicas PNL (Programação Neurolinguística) para aprender a seduzir mulheres como nós: INTELIGENTES, como pode? Não podeeeeee. Se ainda não leram nada sobre o assunto busquem no 4shared.com ou até mesmo no orkut que encontrarão material vasto sobre essa nova técnica que promete seduzir até a mais fria e calculista da turma da luluzinha. Vou até postar o link pra que comprovem que armas esses canalhas estão utilizando para nos deixar de quatro. Reparem:
http://www.4shared.com/file/34259208/de459c28/_2__Persuaso_-_PNL_e_Hipnose_aplicadas__Seduo.html?s=1

Baixem essa MELECA (no sentido de revolta minha feminina....... até que faz sentido essa psicologia toda) leiam e aprendam alguma coisa porque da próxima vez pelo menos temos chance de sacaneá-los primeiro (os canalhas, lógico q sem generalizar)rsrsrs, os bonzinhos não merecem isso.

Clube da Luluzinha em: Manual Prático - Aprenda a decifrá-los (os homens)

2009-08-06T01:13:00.000-07:00

Eles estão diferentes, dizem que mulher de verdade hoje está raro (como assim? estamos aqui!). Não querem nada muito moderno nem careta demais, não saem de casa sem passar perfume, choram e explodem como numa TPM masculina. What a fuck is this?Alienígenas disfarçados? Resposta ao feminismo? Algum vírus mutante de cervos da América do Norte? Se você, mulher como eu, está cansada de tentar entender, mas sonha em encontrar um manual para todos os comportamentos masculinos, seja bem-vinda! Não queremos admitir mas eles são o assunto número 1 do Clube da Luluzinha!!! (admiti e ponto!)